Masturberende lesbiennes stofzuiger neuken

Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen. De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend. Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken.

Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was. Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan.

De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot.

Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op.

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks.

Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot.

Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij.

Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.

U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat? Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos.

Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.

Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God. En wat God vangt, dat mag 'ie houden. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.

Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit.

Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open.

Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen.

En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje.

Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door.

Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht.

Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat. Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit.

Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.

Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.

Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten.

Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt.

Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om? Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas.

En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb. Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.

Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht.

Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies.

Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug.

Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur. Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket.

Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht! Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen? Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.

Op een dag bestelt de man drie borreltjes. Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.

Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika.

Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren.

Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank.

Vraagt het ene skelet: Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: De pastoor zegt tegen de jager: U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. Hoort de jager een stem uit de hemel: Waar laat je dat spul toch allemaal? Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken.

Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld.

Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven.

Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: We zijn een bedreigde diersoort! Laat op een avond lukte het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij stoof zijn laboratorium uit, het huis door, de trap op en de slaapkamer in. Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram.

Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoord 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor! Onze tickets liggen nog op de piano. Hij kijkt en kijkt en kijkt De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten.

Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: Zover was ik ook gekomen! Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'. Als u een klacht heeft, draai dan Een prettige dag verder. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.

Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar? Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes: Kan iemand nog een voorbeeld noemen? Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op.

Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: Gerrit stapt uit zijn vehikel overhandigt de pontbaas zijn sleutels: Als hij terugkomt met twaalf flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon: Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen.

En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. En ten tweede ben je rector. Ober tegen een gast: De littekens zijn aan het genezen Sinterklaas herhaalde de vraag. Tenslotte zei ze verontwaardigd: Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen.

Hij sloeg er een spijkertje in. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken. Ziet u die spin aan de rand van het bord? Hij baalt er van dat iedere keer als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen. Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort.

Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon: Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen. Er werken al man onder me. De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: Vraagt de ene man aan zijn vrouw 'Pass the sugar, sugar.

De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en zegt, 'Pass the pork, pig. Verkoopleider tegen de sollicitant: De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt.

De volgende dag komt hij weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag daarop bestelt hij er , De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt: Er is geen corruptie meer! Hebben ze die corrupte types eruit gegooid? Nee, het geld is op. Komen twee vlooien uit de bioscoop. Die mensen doen toch niets Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen.

Er zitten ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend.

Je raadt nooit wat ik gezien heb: De onderwijzeres wil de taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert: Dat gaat al generaties zo. Wie verliest moet het opeten. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: Een aardige, oude man vraagt: Nu vier stappen naar links, juist. Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardehoop. In de pauze vraagt het ventje: Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.

Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt? Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat? Ik ben vlug moe. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken.

Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Dan kan ik ook hem gelukwensen. De kantinejuffrouw vraagt hem: De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuist! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd! Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap! Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog.

Fasten your seatbelts, please. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept: Oma steekt hem direct in haar mond en roept: Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk 'klaar!

Even later komt hij opgelucht terug. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is, zegt hij: Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die met donderende stem roept: Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens.

En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even mooi als vroeger. Komt 'ie meneer de uil tegen. De uil denkt diep na en zegt dan: We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. Meneer de uil moet er lang over nadenken.

Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee: Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'. Later die week lopen de haas en meneer de uil door het bos.

Komen ze meneer de beer tegen. Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen s'avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop: Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden! Une cigarette ou une pipe? Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van Franse francs genoteerd staat.

De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is.

De hoteleigenaar zegt daarop: Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. De hotel eigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander zegt daarop: De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: Het Microsoft Restaurant Klant: Hallo, mijn naam is Bill Gates en ik ben Uw ober.

Wat is het probleem? Er ligt een vlieg in mijn soep! Probeer het nog eens, misschien is de vlieg er deze keer niet. Nee, hij is er nog steeds. Misschien is het de manier waarop U de soep gebruikt; probeer een met een vork te eten. Zelfs wanneer ik de vork gebruik, is de vlieg er nog.

Misschien is de soep incompatibel met de kom. Wat voor soort kom gebruikt U? Hmmm, dat moet toch werken. Misschien is het een configuratie probleem. Hoe is de kom ingesteld? U bracht me de soep op een schotel; wat heeft dat te maken met die vlieg in mijn soep? Kunt U het zich herinneren wat U deed voordat U de vlieg in Uw soep vond? Ik ging zitten en bestelde de Soep van de Dag! Heeft U overwogen om te upgraden naar de nieuwste Soep van de Dag?

Ja, de Soep van de Dag veranderd ieder uur. Goed, wat de Soep van de Dag nu? De huidige Soep van de Dag is tomatensoep. Breng me de tomatensoep en de rekening. De soep en Uw rekening. Dat klopt, de tomatensoep was nog niet klaar. Goed, ik ben zo nu zo hongerig, ik eet alles. Er ligt een mug in mijn soep! Soep van de Dag. Gratis bug in de soep. Wordt hersteld in de Soep van de Dag, van morgen Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten. Hij zag een zeemeermin en nam zijn helm af.

Toe de kleine Mathias 's morgens op school kwam, zei hij tegen de onderwijzer: Als hij bijkomt vraagt hij versuft: Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden? Er stapt een moeder met een kin kind. Galant staat Jantje voor haar op en zij zegt: Uw bloedmonster was al verdampt voordat ik ermee op het lab was! Een verpleger vraagt hem: Ik heb jou helemaal niks verteld!

Terwijl hij zijn spierballen spant, mompelt hij tevreden: Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig? Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krany om te informeren wat een rouwadvertentie kost. Want dan laat ik het bij: U kunt er dus nog drie woorden bijdoen. En dat is me veel te druk.

En nu heeft Onze Lieve Heer mijn ongetrouwde dochter een zoon gegeven. Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium.

Maar midden tijdens de wedstrijd begint het kind te jengelen: Ga alle mensen in het stadion alvast een handje geven. Maar ik heb wel een subliem Spaans wijntje van Fl. Ja, ik ga akkoord met de privacy policy. Ja, ik ga akkoord met de algemene voorwaarden. Ja, ik accepteer alle cookies en aanverwante technieken. Dank je wel, helemaal top. Klik nu op de knop hieronder om je keuze te bevestigen en door te gaan naar FOK.

Ja, Ik wil graag een goed werkende site! Je gaat tevens akkoord met onze privacy policy en algemene voorwaarden. Je kunt deze toestemming op ieder moment intrekken. Je zult dan echter geen toegang meer hebben tot onze site. Je browser ondersteunt geen javascript. Schakel javascript in om door te kunnen gaan. Scroll omlaag voor meer informatie.

De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc. Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie.

Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen.

Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan. Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies.

...

Vingeren kut bef

Mompel iets over psychologische profielschetsen. Er komt een blinde in de supermarkt. Hij loopt door naar de conservenafdeling, pakt daar zijn geleidehond op bij zijn staart en begint het dier vervolgens in de rondte te slingeren. De chef komt erbij: De man zit op het dak in zijn duiventil. Zijn vrouw heeft een loodgieter besteld. Die loodgieter staat beneden aan de trap in de Paulus Potterstraat en roept: U zult de hond dus moeten meenemen De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa.

U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan? Nee, ze komt haast iedere dag. Er zit een jongetje in de klas.

Er wordt er 1 neergeschoten, hoeveel blijven er zitten? Ze eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt eraan en de derde bijt erop. Paulus de Boskabouter Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden? Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows?

Het zijn dingen die mensen tijdens rechtszaken in de Verenigde Staten vertelden. Te mooi om onbesproken te laten.

Wat is uw geboortedag? Tast deze aandoening uw geheugen helemaal aan? Op welke manier tast het uw geheugen aan? Dat ben ik vergeten. Kunt u een voorbeeld geven van iets dat u bent vergeten? Hoe oud is de zoon die nog bij u woont? Hoe lang woont hij al bij u? Wat was het eerste wat uw echtgenoot die ochtend zei toen u wakker werd? En waarom raakte u daarvan overstuur? Waar vond het ongeluk plaats? In de buurt van kilometerpaal En waar is kilometerpaal 49?

Waarschijnlijk tussen paal 48 en U zegt dat de trap naar de kelder beneden ging. Ging die ook omhoog?

Dokter, weet u nog hoe laat u het lichaam onderzocht? De autopsie begon om half negen 's avonds. Dennington was op dat moment al dood? Nee, hij zat aan tafel en vroeg zich af waarom ik autopsie op hem pleegde. U moet overal mondeling op antwoorden, OK? Naar welke school bent u gegaan? Dokter, voor u autopsie uitvoerde, heeft u de pols gevoeld? Heeft u de bloeddruk gecontroleerd? Heeft u de ademhaling gecontroleerd? Dus, dan is het mogelijk dat de patient nog in leven was toen u met de autopsie begon.

Hoe weet u dat nu zo zeker, dokter? Omdat zijn hersens in een potje op mijn bureau stonden. Maar kon de patient desondanks nog in leven zijn? Het zou kunnen dat hij in leven was en Rechten aan het studeren was.

Een blinde man komt een kroeg binnegelopen met een slim blondje zijn labrador , bestelt een biertje en zegt: Waarop de blinde man reageert "Goed dat je me dat vertelt, ik heb geen zin om 'm 5 keer uit te leggen!

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1. Bovendien installeert Vrouw 1. Sommige programma's, zoals AvondjeKroegMetVrienden Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma virus? Het lukt niet om dit programma te des-installeren, en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen.

Ik overweeg weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7. Kunt u mij helpen? Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig en perceptiefout als grondslag. Veel gebruikers gaan over van Verloofde X. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X. Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2. De versies Vrouw 3. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij u aan om Vrijgezel 1. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.

Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat voor Vrouw 1. De oplossing ligt meestal in het gebruik van het commando C: EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna zult u het paardenmiddel C: Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.

Tevens kunt u gebruik maken van JaSchat Deze programma's kunt u gratis downloaden van Internet, en ze leiden meestal tot redelijk goede resultaten.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3. Deze programma's werken niet in de Vrouw 1. Hier weer een aantal uit het warme zonnige Ghana: Er zitten een duif en een koe bij elkaar. De knecht werkt al 20 jaar bij dezelfde boer. Iedere ochtend is het: Op een ochtend komt de knecht met een nieuwe fiets op zijn werk.

Mogge boer zegt de knecht. Mogge knecht zegt de boer. Neie fiets zegt de boer. Ja zegt de knecht. Navond boer en navond knecht. De volgende ochtend, geen knecht. Weken later loopt de boer op de veemarkt en komt zijn knecht tegen. Mogge boer is het antwoord. De knecht, dat wel boer, maar al dat gezanik over die nije fiets werd ik zat!

Hoe kun je aan een man zien of hij een kleintje heeft? Dan heeft hij een kinderzitje achter op zijn fiets! Sam loopt op de linker kant van de keizersgracht, aan de rechterkant ziet hij Moos lopen, Moos kijkt naar links en ziet Sam lopen. Steken ze gezamelijk het bruggetje over, blijken ze het beide niet te zijn. Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws. Twee oude mannetjes zitten op een bankje in de zon. Er komt een mooie blondine voorbij lopen.

Ze kijken haar na. Zegt de ene oude man tegen de andere, waar denk jij nu aan? Zegt hij aan SEX. Zegt de andere ik aan kerst. Vraagt de eerste, waarom kerst en niet SEX? De tweede, kerst is vaker. Zeg ik tegen Polleke: Heb jij wel eens een lul gezien met twee nietjes door zijn kop?

Kijk maar eens in je paspoort. Polleke kon hem wel waarderen. Polleke thuis in Belgie bij zijn buurman, heb jij wel eens een lul met twee nietjes in zijn kop gezien? Moet je eens in mijn paspoort kijken. Het verschil tussen een Belg en een Chinees? Een Belg kijkt niet zo nauw. Een pastoor en een Rabijn zitten samen in het vliegtuig. Ze drinken wat en worden vrienden.

Vraagt de pastoor aan de rabijn, Mosje, zeg eens eerlijk, heb jij wel eens varkensvlees gegeten? De rabijn krijgt een rood hoofd en zegt, ok, ik zal eerlijk zijn. Ik heb wel eens varkensvlees op! Maar, zegt Mosje tegen de pastoor, Hans, ben jij wel eens met een vrouw naar bed geweest?

Nu krijgt de pastoor een rood hoofd. Goed zegt de pastoor, ik zal ook eerlijk zijn. Ja, ik ben wel eens met een vrouw naar bed geweest!

Waarom steekt een hond schuin de straat over? Dan kijk je hem niet recht in zijn hol! Een stotteraar en een hinkepoot lopen samen door de stad. Zegt de stotteraar tegen de hinkepoot: Ik wwwweet hhhoe jjjjjjij vvvvan hettt hinnnnnnken aaaaf kkkkkunt kommmennnn. Zegt de hinkepoot, hoe dan? Zo gezegd zo gedaan en het werkt. Zegt de hinkepoot tegen de stotteraar: Hhhhhhhoe ddddan vraagt de stotteraar?

Gewoon je bek houden zegt de hinkepoot! Waarom hebben die Duitsers zo een grote kop? Anders past die grote bek er niet in! Hoe gaat de bel bij een blondje? Er lopen twee ijsberen in de Sahara. Zegt de een tegen de ander, geen vlokje sneeuw te zien hier. Zegt de ander, klopt, maar wel goed gestrooid he! Hoe is het koperdraad uitgevonden?

Twee hollanders trokken aan een stuiver. De Belgen zijn het gezeur en de moppen die wij maken helemaal zat. Ze hebben Holland de oorlog verklaard en zijn al opgerukt tot Parijs!

Een Belg stapt in een Duitse trein. Hij stelt zich beleefd voor aan de Duitse passagier die in de coupe zit. Ik ben Polleke uit den Antwerp en ik ben timmerman. De Duitser snapt er geen bal van en vraagt: Jantje speelt in de tuin.

Jantje ziet een pier kruipen. Opa zegt, als jij die pier weer in de grond kunt krijgen geef ik je een tientje. Jantje haalt een bus haarlijk, spuit die pier helemaal vol en stopt het stijve geval weer in de grond.

Mooi een tientje verdient. Een uur later komt Jantje Opa weer in de tuin tegen. Die geeft hem nog een tientje. Waar heb ik dat aan te danken vraagt Jantje?

Moest ik je van Oma geven zegt Opa! Vraagt de Boxer hond op straat aan de Duitse herder op de tweede etage van een flat: Zullen wij samen spelen? Zegt de herder, je ziet toch dat ik opgesloten ben op het balkon! Zegt de Boxer, spring dan gewoon naar beneden! Ik kijk wel uit, moet ik met net zo een bek als jij hebt door het leven! Je weet dat een Chinees de R niet kan uitspreken. Ze maken er een L van. Er komt een Chinees een bar binnen. De barkeeper is een neger. He Nikkel, geef mij eens snel een biel.

Ho ho ho, zo gaat dat niet! Zo praat je niet met mensen. Oh, zegt de Chinees, hoe dan wel? Ik zal het je voordoen zegt de neger. Jij bent nu de barkeeper en ik speel de klant. De Chinees doet mee en gaat achter de bar staan. De Neger komt als klant binnen en zegt heel beleefd: Goede middag meneer, mag ik a. De Chinees heel beleefd: Solly meneel, wij selvelen geen biel aan nikkels!

Er staat een Chinees voor een sexshop op de walletjes te kijken. Komt er een Amsterdammer voorbij fietsen. He makker, kun je je ogen nu wel open krijgen?

Ik ga weer eens lekker Chinees eten. Pilsje, haaivinnensoep, nassi speciaal en koffie toe. Wil ik afrekenen, nog maar een tientje in mijn knip. Angstig voor een verkeerde cursus karate vraag ik aan de Chinees: Meneer, kan ik afrekenen? Geen plobleem zegt de Chinees. Pilsje 25 cent, haaivinnensoep 25 cent, nassi speciaal 25 cent, kopje koffie 25 cent. Dat is samen een gulden. Ik geef het tientje en zeg, de rest is fooi. Maar meneer, mag ik u eens vragen waarom is het eten hier zo goedkoop. Mijn baas boven naaien mijn vlouw, ik beneden naaien mijn baas!

Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen. De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor.

Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega. Die vraagt, wat zei de arts. De eerste, je gaat binnen een uur dood! Mijn auto is zeer menselijk: In Belgie hebben ze ontdekt dat je in een stacaravan ook kunt zitten!

Twee Chinezen bellen elkaar op. Ha wie, met lo! De ziekte van Prins Claus is nu bekend! Prins Claus staat met Wim Kok op het toilet. Claus kijkt naar Kok Junior en zegt: Dat is een flinke Willempie wat jij daar hebt.

Hoe kom jij in godsnaam aan zo een mooi groot apparaat. Heel eenvoudig Hoogheid zegt Wim Kok. Ik zal het u laten zien. Hij is klaar en loopt naar de wastafel. Hij slaat drie keer met zijn apparaat op de rand van de wastafel. Dit iedere keer na het plassen en hij blijft groeien. Claus zag dat ook wel zitten. Thuis, met Beatrix in bed: Claus, ik moet nog even plassen.

Claus is klaar en denkt aan de goeie tip. Hij slaat drie keer met zijn snikkel op de rand van de wastafel. Roept Beatrix uit de slaapkamer: Ben jij dat WIM! Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurt, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat.

Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.

De stotteraar belt voor de zesde keer! Waarom mogen abtenaren niet achter een houten buro zitten? Twee ambtenaren lopen in de gang van hun kantoor.

Zegt de een tegen de ander: Pas op, je trapt bijna op die slak. Dat beest loopt mij al de halve dag voor de voeten! Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.

Een collega komt binnen. Ze kijken samen naar de plantsoenwerkers. Zegt de eerste ambtenaar, die lui doen al zeker drie uur helemaal niets! Een jonge man uit de stad krijgt verkering met een meisje van het platteland. Ze gaan wandelen en samen lekker op de dijk liggen.

Hij gaat met zijn hand op haar buik richting navel. Zij roept, hoger hoger. Hij trekt haar een stuk de dijk op. Ze snapt er niets van. Dan gaat zijn hand langzaam omlaag. Zij roept, lager lager. Hij trekt haar een stuk de dijk omlaag. Ze snapt er nog minder van. Ze haalt zijn jongeheer uit zijn broek. Ze kijkt hem aan en vraagt: Moet ik hem er ook nog in doen? Natuurlijk zegt de jongeman, zo kan ik toch niet naar huis! Een knul krijgt verkering met een meisje met een hazelip.

Ze nodigt hem uit voor het eten. Ze doet haar best en de tafel is gedekt met zilver, porselein en damast. Hij kijkt met open mond naar de feestelijk gedekte tafel. Het meisje, Neuk he! Hij, nee, eerst eten! Een jongeman met een hazelip zoekt verkering. Hij gaat naar de feesttent in het dorp. Hij neemt een paar pilsjes om moed in te drinken.

Dan gaat hij naar een tafeltje en vraagt een meisje: Die ziet zijn hazelip en zegt: Ik wacht op mijn vriendje. Zo gaat het de hele avond. Hij drinkt maar door en gelooft het wel. Hij ziet nog een meisje alleen aan een tafel zitten en vraagt weer: Het meisje kijkt hem aan.

De twee dansen uren. Dan vraagt het meisje: Breng je mij naar huis. Dat wil hij wel. Ze gaan meteen door naar haar slaapkamer. Ze zet haar pruik af. Doet een glazenoog uit. Legt haar gebit op het nachtkastje. Doet haar jurk bh en slip uit. Dan legt ze ook haar valse borsten op het nachtkastje. Kom maar roept ze.

De jongeman staat een beetje beduust te kijken. Zonde he, zegt hij. Heb ik mijn lul in mijn ander pantalon laten zitten! Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: Zo gezegd, zo gedaan Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!

Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij.

Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: Ik heb de brief al met de hand geschreven!

Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in. Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater. Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer.

Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is. Uw vrouw heeft koorts". Wat is vingeren in het Spaans?

Porre va vore Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos Wat is een vibrator in het Frans? Pippi Vangkous Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen Wat is "beffen" in 't Fins? Clitte Licke Wat betekent groepsseks in hetDeens? Helemeuteneuke Wat is een papieren kut? Een pagina Het is geel en maakt het vrouwelijk geslacht kapot? Een dildozer Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?

Een pottenbakkerij Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen? Mijn gulp Het is groen en het zit in een man zijn kont? Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?

De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Hoe noemt Hillary de penis vanClinton? Een roddel, want hij gaat van mond tot mond Wat is het toppunt van herfst? Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed Wat heeft 2 ogen en 64 tanden? Een krokodil En wat heeft 64 ogen en 2 tanden? Een bus met bejaarden Wat is erger dan siliconen-tieten?

Een Tupperware-doos Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: Je zet de oven wat hoger Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wilbetalenmet een briefje van honderd euro. Vraagt de vrouw achter toonbank: Zonder pijpen is het goedkoper Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling? Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2minuten. Bijna Goddelijk De regen tikte tegen het raam. Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen. Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wou niet vlotten, zoals gewoonlijk.

Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen op de kamer was. Ik keek op en zag haar staan, naakt!!! Ze stond kaarsrecht en onbeweeglijk, met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend.

Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachting klonk. Het was of ze met haar houding tartte, alsof ze zei: Laat dat werk nou maar met rust.

Ik weet dat je best wilt en de verleiding toch niet kunt weerstaan. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding. En ze had gelijk.

Ik wou best en waarom niet? Met haar was het iedere keer een genot. Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook weer niet op de dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van te voren geweten dat zij vanavond hier zou staan. Ik had mezelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan de verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn. Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken.

Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren. Echter, ik had me de hele tijd al niet op m'n werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik mezelf erop dat ik weer met mijn mond half open naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig met mijn hoofd en keek weer naar mijn werk.

Even later dwaalden m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam. Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was ze gek genoeg die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf. Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was.

Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen; hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar ook tegelijkertijd iets mystieks.

Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als het geval was! Ik voelde dat mijn slapen begonnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd. Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte.

Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen. De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend. Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken. Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was.

Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel.

Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond.

Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op.

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot.

Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat?

Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad. Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje.

De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou.

In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen.

Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren. Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten.

Bij de afbeeldingen die op de site geplaatst worden door onze bezoekers kunnen cookies geplaatst worden door de gebruiker zelf, danwel door de gebruikte hostingprovider. Deze worden bijvoorbeeld gebruikt om het bereik van de afbeeldingen te meten.

Deze advertentienetwerken verkopen ook advertentieruimte aan andere partijen. Welke partij gebruikt wordt kan per advertentie verschillen.

De adverteerders plaatsen cookies om onder meer het bereik te meten. Deze cookies worden niet door FOK! Met deze social media knoppen kunnen gebruikers onze inhoud delen op de bekende Sociale netwerken.



Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen. De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend. Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken. Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was.

Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan.

De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel.

Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare.

Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op.

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld.

Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot.

Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar.

Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven.

In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat?

Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad. Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje.

De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.

De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.

En wat God vangt, dat mag 'ie houden. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.

Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit.

Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. En inderdaad, de kameel begint te lopen.

Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje.

Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door.

Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder.

Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat.

Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau.

Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.

Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt. Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria.

Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om? Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken.

En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb. Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen.

De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht. Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen.

De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.

Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug. Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur.

Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!

Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen? Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.

Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren.

Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank.

Vraagt het ene skelet: Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: De pastoor zegt tegen de jager: U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. Hoort de jager een stem uit de hemel: Waar laat je dat spul toch allemaal? Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken.

Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan.

Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque.

Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven.

Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: We zijn een bedreigde diersoort! Laat op een avond lukte het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij stoof zijn laboratorium uit, het huis door, de trap op en de slaapkamer in.

Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoord 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!

Onze tickets liggen nog op de piano. Hij kijkt en kijkt en kijkt De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten. Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: Zover was ik ook gekomen! Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'. Als u een klacht heeft, draai dan Een prettige dag verder.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar? Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes: Kan iemand nog een voorbeeld noemen?

Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op. Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: Gerrit stapt uit zijn vehikel overhandigt de pontbaas zijn sleutels: Als hij terugkomt met twaalf flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon: Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen.

En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. En ten tweede ben je rector. Ober tegen een gast: De littekens zijn aan het genezen Sinterklaas herhaalde de vraag. Tenslotte zei ze verontwaardigd: Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen.

Hij sloeg er een spijkertje in. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken. Ziet u die spin aan de rand van het bord? Hij baalt er van dat iedere keer als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen. Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort.

Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon: Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen. Er werken al man onder me. De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt.

Hij wenste een bad vol bier. Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: Vraagt de ene man aan zijn vrouw 'Pass the sugar, sugar. De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en zegt, 'Pass the pork, pig. Verkoopleider tegen de sollicitant: De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch.

De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt. De volgende dag komt hij weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag daarop bestelt hij er , De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt: Er is geen corruptie meer! Hebben ze die corrupte types eruit gegooid? Nee, het geld is op. Komen twee vlooien uit de bioscoop.

Die mensen doen toch niets Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend.

Al snel rijden ze over de km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb: De onderwijzeres wil de taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert: Dat gaat al generaties zo. Wie verliest moet het opeten. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: Een aardige, oude man vraagt: Nu vier stappen naar links, juist. Tenslotte drie stapjes naar voren.

Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardehoop. In de pauze vraagt het ventje: Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt? Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?

Ik ben vlug moe. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Dan kan ik ook hem gelukwensen. De kantinejuffrouw vraagt hem: De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuist! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd!

Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap! Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog. Fasten your seatbelts, please. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept: Oma steekt hem direct in haar mond en roept: Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk 'klaar!

Even later komt hij opgelucht terug. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is, zegt hij: Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die met donderende stem roept: Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd.

Maak haar weer even mooi als vroeger. Komt 'ie meneer de uil tegen. De uil denkt diep na en zegt dan: We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen.

Meneer de uil moet er lang over nadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee: Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'.

Later die week lopen de haas en meneer de uil door het bos. Komen ze meneer de beer tegen. Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen s'avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt.

De monteur staat ernaast met een knalrode knop: Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden! Une cigarette ou une pipe?

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.

De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is.

De hoteleigenaar zegt daarop: Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. De hotel eigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft.

De Nederlander zegt daarop: De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: Het Microsoft Restaurant Klant: Hallo, mijn naam is Bill Gates en ik ben Uw ober. Wat is het probleem? Er ligt een vlieg in mijn soep! Probeer het nog eens, misschien is de vlieg er deze keer niet. Nee, hij is er nog steeds. Misschien is het de manier waarop U de soep gebruikt; probeer een met een vork te eten.

Zelfs wanneer ik de vork gebruik, is de vlieg er nog. Misschien is de soep incompatibel met de kom. Wat voor soort kom gebruikt U? Hmmm, dat moet toch werken. Misschien is het een configuratie probleem. Hoe is de kom ingesteld? U bracht me de soep op een schotel; wat heeft dat te maken met die vlieg in mijn soep? Kunt U het zich herinneren wat U deed voordat U de vlieg in Uw soep vond? Ik ging zitten en bestelde de Soep van de Dag! Heeft U overwogen om te upgraden naar de nieuwste Soep van de Dag?

Ja, de Soep van de Dag veranderd ieder uur. Goed, wat de Soep van de Dag nu? De huidige Soep van de Dag is tomatensoep. Breng me de tomatensoep en de rekening. De soep en Uw rekening. Dat klopt, de tomatensoep was nog niet klaar.

Goed, ik ben zo nu zo hongerig, ik eet alles. Er ligt een mug in mijn soep! Soep van de Dag. Gratis bug in de soep. Wordt hersteld in de Soep van de Dag, van morgen Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten.

Hij zag een zeemeermin en nam zijn helm af. Toe de kleine Mathias 's morgens op school kwam, zei hij tegen de onderwijzer: Als hij bijkomt vraagt hij versuft: Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden? Er stapt een moeder met een kin kind. Galant staat Jantje voor haar op en zij zegt: Uw bloedmonster was al verdampt voordat ik ermee op het lab was!

Een verpleger vraagt hem: Ik heb jou helemaal niks verteld! Terwijl hij zijn spierballen spant, mompelt hij tevreden: Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig? Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij. De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krany om te informeren wat een rouwadvertentie kost. Want dan laat ik het bij: U kunt er dus nog drie woorden bijdoen. En dat is me veel te druk.

En nu heeft Onze Lieve Heer mijn ongetrouwde dochter een zoon gegeven. Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. Maar midden tijdens de wedstrijd begint het kind te jengelen: Ga alle mensen in het stadion alvast een handje geven.

Maar ik heb wel een subliem Spaans wijntje van Fl. Ja, ik ga akkoord met de privacy policy. Ja, ik ga akkoord met de algemene voorwaarden. Ja, ik accepteer alle cookies en aanverwante technieken. Dank je wel, helemaal top. Klik nu op de knop hieronder om je keuze te bevestigen en door te gaan naar FOK. Ja, Ik wil graag een goed werkende site! Je gaat tevens akkoord met onze privacy policy en algemene voorwaarden. Je kunt deze toestemming op ieder moment intrekken. Je zult dan echter geen toegang meer hebben tot onze site.

Je browser ondersteunt geen javascript. Schakel javascript in om door te kunnen gaan. Scroll omlaag voor meer informatie. De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc.

Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie. Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen. Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan. Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld.

Uitleg over onze cookies.

...







Whatsapp sexcontact sex in beilen


Geen, want de poes zit er in. Dan kunnen de schaamluizen bungee-jumpen. Moet je maar eens een koude tosti uitelkaar trekken. Daar zitten weer een paar héle goeie tussen!!!!! Komt een man s'avonds laat thuis van zijn werk, en zijn vrouw begint gelijk te zeuren: Vraagt de man aan zijn vrouw: Of ik zou een lekkere cake bakken, of hij zou mij een lekkere beurt geven. Waarop de vrouw antwoordt: Dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk eens het gras gaait maaien.

Hakkie takkie weg zakkie. Ze wil de First Lady zijn. De overige 95 procent moet eerst nog naar huis. Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje ope n Ook een scheet gelaten?

Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis". Dus ik ging, belde aan,. Vraagt hij aan de garagehouder: Dat gaat u 50 Euro kosten! Jantje steekt ook zijn vinger op: Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Een man komt heel enthousiast thuis: Hoe slecht mijn humeur ook was: Jij weet wel iemand aan het lachen te maken: D Knap werkje hoor!!!!!: Er komt een man bij de dokter en zegt: We zijn al wel 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben.

Je moet je vrouw gewoon eens een ongelooflijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed. S'avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt via de achterkant het bed in, doet de benen wijd open en begint daar toch een goed potje te beffen.

Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft de man een lamme tong gekregen en stapt uit bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet hij daar zijn vrouw staan. Als hij klaar is steekt een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen en vol verbazing aan kijkt. Waarnaar hij verwondert zegt": Ligt eraan hoelang de stok is. Dan gaat u gewoon op uw rug liggen. Zwei flappen die zusammen klappen, und nach den piemel happen.

Hij vraagt aan de verkoopster: Dat is een thermosfles. Alles wat je er koud in stopt, blijft koud, en alles wat je er warm in stopt, blijft warm. Terug gekomen in Belgie neemt hij de thermosfles mee naar zijn werk en zijn collega's vragen wat dat voor een fles is. Dus zegt de Belg: Omdat het uit zijn eigen zak komt.

Anders blijf je door neuken. Weer héél wat goeie hoor!!! D ; Ag XxXxX. Een punt erbij voor jou.: Door een nicotinepleister op je mond te plakken. Om zijn konthaar the fohnen. Door er dubbel gaas voor te spannen. Meestal zo rond de 15 aan 20 centimeter lang, waarvan de werking door beide sexen wordt gewaardeerd.

Normaal gesproken hang ik er wat bij, klaar voor onmidellijke actie. Je herkent me aan een groepje haartjes aan de ene kant, en aan de andere kant een gaatje. Voor het gebruik word ik meestal vrijwillig, soms langzaam en soms snel, in een vlezige en vochtige opening gestopt, waar ik vele keren in op en neer ga.

Iedereen die er naar luistert zal het geluid herkennen, wat gepaard gaat met goed getimde bewegingen. Wanneer ik uiteindelijk wordt terug getrokken, laat ik een sappige, plakkerige substantie achter, waarvan een deel verwijderd moet worden van de buitenkant van de opening, en een deel van mijn lange schacht.

Na de actie keer ik weer terug naar de normale bengelende ruststand, klaar voor een nieuwe actie. Hopelijk zo'n twee aan drie keer per dag maar meestal veel minder. Zoals je waarschijnlijk al had geraden ben ik je enige echte Een kut in de vut. Nasi goreng uit eigen keuken. Origineel gepost door Déylanna. Hey liefie agnes Dan zou ik het woord 'kutbrommer' moeten vervangen door 'ruitenwisserbrommer'. Beetje rare naam voor een vibrator, vind je niet.: Ik denk dat ik het toch maar zo laat Het is al een hele tijd bekend dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging is.

Maar tot voor kort was er nooit onderzoek gedaan naar het verbranden van calorieen bij mannen door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie kunnen we u nu met trots de volgende resultaten voorleggen: Uittrekken van haar kleren: Geel voor, bruin achter Waarom heeft een kip geen tieten?

Omdat een haan geen handen heeft. Eén Belg houdt het behangpapier vast en een ander metselt er gauw een muurtje achter. Men leent twee eieren Omdat hij dan de vrouw laat rijden. Hij kiept het glas om en pakt een nieuwe. Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn drijft?

Hij pakt het beestje eruit en doet alsof er niets gebeurt is. Wat doet een Nederlander als er een vlieg in zijn glas wijn drijft? Hij pakt het beestje vast, knijpt er stevig in en zegt: Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van geven'.

Zegt de vrouw opnieuw: De ober ietwat gegeneerd zegt: Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.

Dat is een heeellllee goeie, Ag. In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen: Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot "ik ga even een grote boodschap doen op de wc en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt. Zegt een passagier haar: Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest.

Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt. Zegt de eerste vrouw: Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen. Ze past een jurkje en keurt het goed. Ze komt bij de kassa en betaald met frank. Volgens de paarse lamp is het briefje vals. Waarop het sexy meisje zegt: De vader, ietswat verlegen: Het Beste Is Eruit. Foto Tractor Toevoegen Aub!

Ze Maken Nooit Ruzie. Ze Horen Mekaar Niet Eens. Dat waren weer een paar leuke. Ik heb weer even goed kunnen lachen D Dikke kus, Déy. Wat is het verschil tussen een auto en een tampon? Bij een tampon krijg je een gratis trekkabel.

Dan kan hij niet op staande voet ontslagen worden. Dan kun je met pasen je eigen paaseieren verstoppen. Als een Bulgaar met een Russin in een Italiaans restaurant achten een Spaans gordijn een Frans nummertje maken. Anders kan de lul niet overgeven.

Het woord kut op de muur schrijven en wachten totdat er haren op komen. Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegenaan gooien. Als moeder een baby krijgt op vaderdag, wat krijgt vader dan? Een geschenk uit eigen zak. Trek maar eens een haartje uit je kont, dan springen de tranen in je ogen. Speciaal voor de zuurpruimen. Dan kunnen de baby's alvast aan de vorm van de frieten wennen. Om na het poepen je kont te kunnen flossen.

Die kende ik nog niet Zijn weer allemaal goed om te lachen!! Hoe noem je de zonen van een prostituee? Een stofzuiger zuigt en een penis wordt gezogen. Het was niet gebeurt als je hem er op tijd had uitgehaald. Vraag dat maar aan je moeder. Bij bingo wacht je op het laatste nummertje, en een maagd wacht op het eerste nummertje. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn.

Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is.

Uw vrouw heeft koorts". Wat is vingeren in het Spaans? Porre va vore Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos Wat is een vibrator in het Frans? Pippi Vangkous Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen Wat is "beffen" in 't Fins?

Clitte Licke Wat betekent groepsseks in hetDeens? Helemeuteneuke Wat is een papieren kut? Een pagina Het is geel en maakt het vrouwelijk geslacht kapot? Een dildozer Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes? Een pottenbakkerij Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen? Mijn gulp Het is groen en het zit in een man zijn kont? Hoe kun je merken dat je vrouw dood is? De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Hoe noemt Hillary de penis vanClinton?

Een roddel, want hij gaat van mond tot mond Wat is het toppunt van herfst? Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed Wat heeft 2 ogen en 64 tanden? Een krokodil En wat heeft 64 ogen en 2 tanden? Een bus met bejaarden Wat is erger dan siliconen-tieten? Een Tupperware-doos Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: Je zet de oven wat hoger Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wilbetalenmet een briefje van honderd euro. Vraagt de vrouw achter toonbank: Zonder pijpen is het goedkoper Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling? Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2minuten. Bijna Goddelijk De regen tikte tegen het raam. Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen.

Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wou niet vlotten, zoals gewoonlijk. Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen op de kamer was. Ik keek op en zag haar staan, naakt!!! Ze stond kaarsrecht en onbeweeglijk, met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend.

Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachting klonk. Het was of ze met haar houding tartte, alsof ze zei: Laat dat werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en de verleiding toch niet kunt weerstaan. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding. En ze had gelijk. Ik wou best en waarom niet? Met haar was het iedere keer een genot.

Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook weer niet op de dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van te voren geweten dat zij vanavond hier zou staan.

Ik had mezelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan de verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn. Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken. Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren. Echter, ik had me de hele tijd al niet op m'n werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer.

Regelmatig betrapte ik mezelf erop dat ik weer met mijn mond half open naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig met mijn hoofd en keek weer naar mijn werk. Even later dwaalden m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam.

Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was ze gek genoeg die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf. Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was. Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen; hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar ook tegelijkertijd iets mystieks.

Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als het geval was! Ik voelde dat mijn slapen begonnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd. Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte. Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen.

De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend. Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken. Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was.

Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.

Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op. Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op.

Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot.

Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij.

Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.

U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat? Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis.

Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos.

Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.

De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.

Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God. En wat God vangt, dat mag 'ie houden. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.

Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil.

Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in.

Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen.

De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil.

Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht.

Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat. Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt.

Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet.

Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op.

Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt.

Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario.

Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om? Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb. Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden.

En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen.

De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht. Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim.

Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies.

Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug.

Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur.

Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht! Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen? Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.

Op een dag bestelt de man drie borreltjes. Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen.

Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika.

Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren. Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten.

Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt het ene skelet: Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: De pastoor zegt tegen de jager: U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.

Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. Hoort de jager een stem uit de hemel: Waar laat je dat spul toch allemaal? Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken. Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden.

Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen.

Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: We zijn een bedreigde diersoort! Laat op een avond lukte het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij stoof zijn laboratorium uit, het huis door, de trap op en de slaapkamer in.

Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen.

Waarop zij antwoord 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor! Onze tickets liggen nog op de piano. Hij kijkt en kijkt en kijkt De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten. Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: Zover was ik ook gekomen! Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'.

Als u een klacht heeft, draai dan Een prettige dag verder. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.

Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'.

De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar? Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes: Kan iemand nog een voorbeeld noemen?

Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op.

Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: Gerrit stapt uit zijn vehikel overhandigt de pontbaas zijn sleutels: Als hij terugkomt met twaalf flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon: Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen.

En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. En ten tweede ben je rector. Ober tegen een gast: De littekens zijn aan het genezen Sinterklaas herhaalde de vraag. Tenslotte zei ze verontwaardigd: Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. Hij sloeg er een spijkertje in. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.

Ziet u die spin aan de rand van het bord? Hij baalt er van dat iedere keer als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen. Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort. Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon: Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen. Er werken al man onder me.

De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: Vraagt de ene man aan zijn vrouw 'Pass the sugar, sugar.

De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en zegt, 'Pass the pork, pig. Verkoopleider tegen de sollicitant: De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch.

De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt. De volgende dag komt hij weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag daarop bestelt hij er , De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt: Er is geen corruptie meer! Hebben ze die corrupte types eruit gegooid?

Nee, het geld is op. Komen twee vlooien uit de bioscoop. Die mensen doen toch niets Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook 2 stotteraars bij.

De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de km.

Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb: De onderwijzeres wil de taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert: Dat gaat al generaties zo. Wie verliest moet het opeten. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: Een aardige, oude man vraagt: Nu vier stappen naar links, juist.

Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardehoop. In de pauze vraagt het ventje: Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: Dat is van mij.

En weet u wie die man is die op dat bed ligt? Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat? Ik ben vlug moe. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen.

Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Dan kan ik ook hem gelukwensen. De kantinejuffrouw vraagt hem: De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuist! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd! Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap!

Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog. Fasten your seatbelts, please. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept: Oma steekt hem direct in haar mond en roept: Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk 'klaar!

Even later komt hij opgelucht terug. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is, zegt hij: Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die met donderende stem roept: Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even mooi als vroeger.

Komt 'ie meneer de uil tegen. De uil denkt diep na en zegt dan: We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. Meneer de uil moet er lang over nadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee: Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'.

Erotische masseur sexdate denbosch


Search in titles only Search in Prietpraat only Search. Wie kent er een leuke mop. Previous 1 44 84 91 92 93 94 95 96 97 Next. Charly s Extreme Diving. Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.

Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?

Ze kunnen kiezen uit de pil de prik of de elektrische stoel. De duitser is heel handig in elektrischetijd dus die kiest de elektrische stoel die doet het niet dus de duitser is vrij. De nedelander is aan de beurt hij is slim en kiest de elektrische stoel dus hij is ook vrij nu is de belg aan de beurt dus hij zegt doe mij de pil maar wnt de stoel doet het toch niet goed nieuw en slecht nieuws een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: Ja wat zijn thermoskannen?

Dus zij naar een winkeljuffrouw. Daar kun je allemaal warme en koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde tempratuur. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken.

Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. Duiken is net als eten en drinken. Je kan niet zonder. Hoe noem je een crematorium voor lesbische vrouwen? Pottenbakkerij In Flevoland is een nieuw pretpark voor homo's.

Analibi Het komt uit het oosten en het praat veel. Jantje heeft net een fiets gekregen voor sinterklaas en staat ermee voor een stoplicht. Er komt een agent te paard langzij en vraagt aan Jantje of hij die fiets van sinterklaas heeft gekregen.

Jantje zegt trots ja. De agent zegt dan tegen jantje: Jantje begint te balen en vraagt aan de agent of hij dat paard ook voor sinterklaas heeft gekregen.

De agent denkt van laat ik het spelletje maar mee spelen en zegt ja. Jantje zegt dan tegen de agent: Wat zijn de drie voordelen van Alzheimer?

Je kunt je eigen paaseieren verstoppen. Je hebt elke dag nieuwe vrienden. Bier is beter dan vrouwen omdat Uw bugfix geschiede, in Windows als ook in Office. Geef ons heden ons dagelijks reboot. De rijkste man ter wereld, Bill Gates van Microsoft liet zich onlangs ontvallen dat: Dat had hij beter niet kunnen zeggen want GM antwoordde met het volgende persbericht: U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en verder rijden; - zou u elke keer als verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen; - zouden alle meters vervangen kunnen worden door 1 displaytje waarop maar twee woorden stonden: En dan nog moet hij de extra stoelen apart kopen; - zou je bij elke nieuwe auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets meer op de vertrouwde manier functioneert; - zou je op de Start-knop moeten drukken om de motor af te zetten.

Laat het kopieerapparaat achter ingesteld op: Schrijf in het 'opmerkingen' - sectie van al je cheques: Sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle weersomstandigheden aan staan om ze 'in shape' te houden. Beantwoord alles wat iemand zegt met: Oefen in het maken van fax- en modemgeluiden. Beeindig al je zinnen met de woorden "zoals is voorspeld". Geef an dat een gesprek is beeindig door je handen over je oren te vouwen of diep te zuchten. Stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen uitzien en zeg tegen anderen dat je het zo het prettigst vindt.

Herhaal het volgende gesprek een keer of tien: Vraag mensen wat hun geslacht eigenlijk is. Schud tijdens het geven van presentaties af en toe flink je hoofd van voor naar achteren alsof je een achterlijke duif bent. Ga in je voortuintje zitten en richt een haardroger op voorbij rijdende auto's om te kijken of ze afremmen. Zing mee als je naar een opera kijkt. Stel je collega's mysterieuze vragen en krabbel hun antwoorden in een notitieboekje.

Mompel iets over psychologische profielschetsen. Er komt een blinde in de supermarkt. Hij loopt door naar de conservenafdeling, pakt daar zijn geleidehond op bij zijn staart en begint het dier vervolgens in de rondte te slingeren. De chef komt erbij: De man zit op het dak in zijn duiventil.

Zijn vrouw heeft een loodgieter besteld. Die loodgieter staat beneden aan de trap in de Paulus Potterstraat en roept: U zult de hond dus moeten meenemen De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa.

U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan? Nee, ze komt haast iedere dag. Er zit een jongetje in de klas. Er wordt er 1 neergeschoten, hoeveel blijven er zitten? Ze eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt eraan en de derde bijt erop.

Paulus de Boskabouter Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden? Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows? Het zijn dingen die mensen tijdens rechtszaken in de Verenigde Staten vertelden. Te mooi om onbesproken te laten. Wat is uw geboortedag? Tast deze aandoening uw geheugen helemaal aan? Op welke manier tast het uw geheugen aan? Dat ben ik vergeten. Kunt u een voorbeeld geven van iets dat u bent vergeten? Hoe oud is de zoon die nog bij u woont?

Hoe lang woont hij al bij u? Wat was het eerste wat uw echtgenoot die ochtend zei toen u wakker werd? En waarom raakte u daarvan overstuur? Waar vond het ongeluk plaats? In de buurt van kilometerpaal En waar is kilometerpaal 49? Waarschijnlijk tussen paal 48 en U zegt dat de trap naar de kelder beneden ging.

Ging die ook omhoog? Dokter, weet u nog hoe laat u het lichaam onderzocht? De autopsie begon om half negen 's avonds. Dennington was op dat moment al dood? Nee, hij zat aan tafel en vroeg zich af waarom ik autopsie op hem pleegde. U moet overal mondeling op antwoorden, OK? Naar welke school bent u gegaan? Dokter, voor u autopsie uitvoerde, heeft u de pols gevoeld?

Heeft u de bloeddruk gecontroleerd? Heeft u de ademhaling gecontroleerd? Dus, dan is het mogelijk dat de patient nog in leven was toen u met de autopsie begon. Hoe weet u dat nu zo zeker, dokter? Omdat zijn hersens in een potje op mijn bureau stonden. Maar kon de patient desondanks nog in leven zijn? Het zou kunnen dat hij in leven was en Rechten aan het studeren was.

Een blinde man komt een kroeg binnegelopen met een slim blondje zijn labrador , bestelt een biertje en zegt: Waarop de blinde man reageert "Goed dat je me dat vertelt, ik heb geen zin om 'm 5 keer uit te leggen! Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.

Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1. Bovendien installeert Vrouw 1. Sommige programma's, zoals AvondjeKroegMetVrienden Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma virus?

Het lukt niet om dit programma te des-installeren, en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen.

Ik overweeg weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7. Kunt u mij helpen? Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig en perceptiefout als grondslag. Veel gebruikers gaan over van Verloofde X. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X. Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2. De versies Vrouw 3. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij u aan om Vrijgezel 1. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat voor Vrouw 1.

De oplossing ligt meestal in het gebruik van het commando C: EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna zult u het paardenmiddel C: Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.

Tevens kunt u gebruik maken van JaSchat Deze programma's kunt u gratis downloaden van Internet, en ze leiden meestal tot redelijk goede resultaten. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3. Deze programma's werken niet in de Vrouw 1. Hier weer een aantal uit het warme zonnige Ghana: Er zitten een duif en een koe bij elkaar. De knecht werkt al 20 jaar bij dezelfde boer. Iedere ochtend is het: Op een ochtend komt de knecht met een nieuwe fiets op zijn werk.

Mogge boer zegt de knecht. Mogge knecht zegt de boer. Neie fiets zegt de boer. Ja zegt de knecht. Navond boer en navond knecht. De volgende ochtend, geen knecht. Weken later loopt de boer op de veemarkt en komt zijn knecht tegen. Mogge boer is het antwoord. De knecht, dat wel boer, maar al dat gezanik over die nije fiets werd ik zat! Hoe kun je aan een man zien of hij een kleintje heeft? Dan heeft hij een kinderzitje achter op zijn fiets!

Sam loopt op de linker kant van de keizersgracht, aan de rechterkant ziet hij Moos lopen, Moos kijkt naar links en ziet Sam lopen. Steken ze gezamelijk het bruggetje over, blijken ze het beide niet te zijn.

Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws. Twee oude mannetjes zitten op een bankje in de zon. Er komt een mooie blondine voorbij lopen. Ze kijken haar na. Zegt de ene oude man tegen de andere, waar denk jij nu aan? Zegt hij aan SEX. Zegt de andere ik aan kerst. Vraagt de eerste, waarom kerst en niet SEX? De tweede, kerst is vaker.

Zeg ik tegen Polleke: Heb jij wel eens een lul gezien met twee nietjes door zijn kop? Kijk maar eens in je paspoort. Polleke kon hem wel waarderen. Polleke thuis in Belgie bij zijn buurman, heb jij wel eens een lul met twee nietjes in zijn kop gezien? Moet je eens in mijn paspoort kijken. Het verschil tussen een Belg en een Chinees? Een Belg kijkt niet zo nauw. Een pastoor en een Rabijn zitten samen in het vliegtuig.

Ze drinken wat en worden vrienden. Vraagt de pastoor aan de rabijn, Mosje, zeg eens eerlijk, heb jij wel eens varkensvlees gegeten? De rabijn krijgt een rood hoofd en zegt, ok, ik zal eerlijk zijn. Ik heb wel eens varkensvlees op! Maar, zegt Mosje tegen de pastoor, Hans, ben jij wel eens met een vrouw naar bed geweest? Nu krijgt de pastoor een rood hoofd.

Goed zegt de pastoor, ik zal ook eerlijk zijn. Ja, ik ben wel eens met een vrouw naar bed geweest! Waarom steekt een hond schuin de straat over? Dan kijk je hem niet recht in zijn hol! Een stotteraar en een hinkepoot lopen samen door de stad. Zegt de stotteraar tegen de hinkepoot: Ik wwwweet hhhoe jjjjjjij vvvvan hettt hinnnnnnken aaaaf kkkkkunt kommmennnn.

Zegt de hinkepoot, hoe dan? Zo gezegd zo gedaan en het werkt. Zegt de hinkepoot tegen de stotteraar: Hhhhhhhoe ddddan vraagt de stotteraar? Gewoon je bek houden zegt de hinkepoot!

Waarom hebben die Duitsers zo een grote kop? Anders past die grote bek er niet in! Hoe gaat de bel bij een blondje?

Er lopen twee ijsberen in de Sahara. Zegt de een tegen de ander, geen vlokje sneeuw te zien hier. Zegt de ander, klopt, maar wel goed gestrooid he! Hoe is het koperdraad uitgevonden? Twee hollanders trokken aan een stuiver. De Belgen zijn het gezeur en de moppen die wij maken helemaal zat. Ze hebben Holland de oorlog verklaard en zijn al opgerukt tot Parijs! Een Belg stapt in een Duitse trein. Hij stelt zich beleefd voor aan de Duitse passagier die in de coupe zit.

Ik ben Polleke uit den Antwerp en ik ben timmerman. De Duitser snapt er geen bal van en vraagt: Jantje speelt in de tuin. Jantje ziet een pier kruipen. Opa zegt, als jij die pier weer in de grond kunt krijgen geef ik je een tientje. Jantje haalt een bus haarlijk, spuit die pier helemaal vol en stopt het stijve geval weer in de grond. Mooi een tientje verdient.

Een uur later komt Jantje Opa weer in de tuin tegen. Die geeft hem nog een tientje. Waar heb ik dat aan te danken vraagt Jantje? Moest ik je van Oma geven zegt Opa! Vraagt de Boxer hond op straat aan de Duitse herder op de tweede etage van een flat: Zullen wij samen spelen? Zegt de herder, je ziet toch dat ik opgesloten ben op het balkon! Zegt de Boxer, spring dan gewoon naar beneden! Ik kijk wel uit, moet ik met net zo een bek als jij hebt door het leven! Je weet dat een Chinees de R niet kan uitspreken.

Ze maken er een L van. Er komt een Chinees een bar binnen. De barkeeper is een neger. He Nikkel, geef mij eens snel een biel. Ho ho ho, zo gaat dat niet! Zo praat je niet met mensen.

Oh, zegt de Chinees, hoe dan wel? Ik zal het je voordoen zegt de neger. Jij bent nu de barkeeper en ik speel de klant. De Chinees doet mee en gaat achter de bar staan. De Neger komt als klant binnen en zegt heel beleefd: Goede middag meneer, mag ik a. De Chinees heel beleefd: Solly meneel, wij selvelen geen biel aan nikkels!

Er staat een Chinees voor een sexshop op de walletjes te kijken. Komt er een Amsterdammer voorbij fietsen. He makker, kun je je ogen nu wel open krijgen? Ik ga weer eens lekker Chinees eten. Pilsje, haaivinnensoep, nassi speciaal en koffie toe. Wil ik afrekenen, nog maar een tientje in mijn knip. Angstig voor een verkeerde cursus karate vraag ik aan de Chinees: Meneer, kan ik afrekenen?

Geen plobleem zegt de Chinees. Pilsje 25 cent, haaivinnensoep 25 cent, nassi speciaal 25 cent, kopje koffie 25 cent. Dat is samen een gulden. Ik geef het tientje en zeg, de rest is fooi. Maar meneer, mag ik u eens vragen waarom is het eten hier zo goedkoop. Mijn baas boven naaien mijn vlouw, ik beneden naaien mijn baas! Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie.

Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen.

De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega. Die vraagt, wat zei de arts.

De eerste, je gaat binnen een uur dood! Mijn auto is zeer menselijk: In Belgie hebben ze ontdekt dat je in een stacaravan ook kunt zitten! Twee Chinezen bellen elkaar op.

Ha wie, met lo! De ziekte van Prins Claus is nu bekend! Prins Claus staat met Wim Kok op het toilet. Claus kijkt naar Kok Junior en zegt: Dat is een flinke Willempie wat jij daar hebt. Hoe kom jij in godsnaam aan zo een mooi groot apparaat. Heel eenvoudig Hoogheid zegt Wim Kok. Ik zal het u laten zien.

Hij is klaar en loopt naar de wastafel. Hij slaat drie keer met zijn apparaat op de rand van de wastafel. Dit iedere keer na het plassen en hij blijft groeien. Claus zag dat ook wel zitten.

Thuis, met Beatrix in bed: Claus, ik moet nog even plassen. Claus is klaar en denkt aan de goeie tip. Hij slaat drie keer met zijn snikkel op de rand van de wastafel. Roept Beatrix uit de slaapkamer: Ben jij dat WIM! Een stotteraar belt de politie.

A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurt, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat.

Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.

De stotteraar belt voor de zesde keer! Waarom mogen abtenaren niet achter een houten buro zitten? Twee ambtenaren lopen in de gang van hun kantoor. Zegt de een tegen de ander: Pas op, je trapt bijna op die slak. Dat beest loopt mij al de halve dag voor de voeten!

Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen. Ze kijken samen naar de plantsoenwerkers. Zegt de eerste ambtenaar, die lui doen al zeker drie uur helemaal niets! Een jonge man uit de stad krijgt verkering met een meisje van het platteland. Ze gaan wandelen en samen lekker op de dijk liggen. Hij gaat met zijn hand op haar buik richting navel. Zij roept, hoger hoger. De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc.

Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie. Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen. Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan.

Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies. Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou.

In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen.

Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje ope n Ook een scheet gelaten? Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".

Dus ik ging, belde aan,. Vraagt hij aan de garagehouder: Dat gaat u 50 Euro kosten! Jantje steekt ook zijn vinger op: Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Een man komt heel enthousiast thuis: Hoe slecht mijn humeur ook was: Jij weet wel iemand aan het lachen te maken: D Knap werkje hoor!!!!!: Er komt een man bij de dokter en zegt: We zijn al wel 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben.

Je moet je vrouw gewoon eens een ongelooflijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed. S'avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt via de achterkant het bed in, doet de benen wijd open en begint daar toch een goed potje te beffen. Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft de man een lamme tong gekregen en stapt uit bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet hij daar zijn vrouw staan.

Als hij klaar is steekt een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen en vol verbazing aan kijkt. Waarnaar hij verwondert zegt": Ligt eraan hoelang de stok is.

Dan gaat u gewoon op uw rug liggen. Zwei flappen die zusammen klappen, und nach den piemel happen. Hij vraagt aan de verkoopster: Dat is een thermosfles. Alles wat je er koud in stopt, blijft koud, en alles wat je er warm in stopt, blijft warm. Terug gekomen in Belgie neemt hij de thermosfles mee naar zijn werk en zijn collega's vragen wat dat voor een fles is.

Dus zegt de Belg: Omdat het uit zijn eigen zak komt. Anders blijf je door neuken. Weer héél wat goeie hoor!!! D ; Ag XxXxX. Een punt erbij voor jou.: Door een nicotinepleister op je mond te plakken. Om zijn konthaar the fohnen. Door er dubbel gaas voor te spannen. Meestal zo rond de 15 aan 20 centimeter lang, waarvan de werking door beide sexen wordt gewaardeerd.

Normaal gesproken hang ik er wat bij, klaar voor onmidellijke actie. Je herkent me aan een groepje haartjes aan de ene kant, en aan de andere kant een gaatje. Voor het gebruik word ik meestal vrijwillig, soms langzaam en soms snel, in een vlezige en vochtige opening gestopt, waar ik vele keren in op en neer ga. Iedereen die er naar luistert zal het geluid herkennen, wat gepaard gaat met goed getimde bewegingen.

Wanneer ik uiteindelijk wordt terug getrokken, laat ik een sappige, plakkerige substantie achter, waarvan een deel verwijderd moet worden van de buitenkant van de opening, en een deel van mijn lange schacht.

Na de actie keer ik weer terug naar de normale bengelende ruststand, klaar voor een nieuwe actie. Hopelijk zo'n twee aan drie keer per dag maar meestal veel minder. Zoals je waarschijnlijk al had geraden ben ik je enige echte Een kut in de vut. Nasi goreng uit eigen keuken.

Origineel gepost door Déylanna. Hey liefie agnes Dan zou ik het woord 'kutbrommer' moeten vervangen door 'ruitenwisserbrommer'. Beetje rare naam voor een vibrator, vind je niet.: Ik denk dat ik het toch maar zo laat Het is al een hele tijd bekend dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging is.

Maar tot voor kort was er nooit onderzoek gedaan naar het verbranden van calorieen bij mannen door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie kunnen we u nu met trots de volgende resultaten voorleggen: Uittrekken van haar kleren: Geel voor, bruin achter Waarom heeft een kip geen tieten? Omdat een haan geen handen heeft. Eén Belg houdt het behangpapier vast en een ander metselt er gauw een muurtje achter.

Men leent twee eieren Omdat hij dan de vrouw laat rijden. Hij kiept het glas om en pakt een nieuwe. Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn drijft? Hij pakt het beestje eruit en doet alsof er niets gebeurt is. Wat doet een Nederlander als er een vlieg in zijn glas wijn drijft?

Hij pakt het beestje vast, knijpt er stevig in en zegt: Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van geven'. Zegt de vrouw opnieuw: De ober ietwat gegeneerd zegt: Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.

Dat is een heeellllee goeie, Ag. In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen: Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot "ik ga even een grote boodschap doen op de wc en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.

Zegt een passagier haar: Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt. Zegt de eerste vrouw: Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen.

Ze past een jurkje en keurt het goed.